GUENISQUIDEON

Secuencia 1. Despacho día.

 1974,  Franco todavía vive, pero muerto Carrero Blanco, sucesor natural del generalísimo, en círculos progresistas españoles  se va formando la idea de una transición democrática una vez haya muerto el dictador. Aún así en Euskadi la represión es brutal. Nos encontramos en  el despacho del presidente del Athletic de Bilbao, club que milita en al primera divisón española de fútbol. La cámara recorre las estanterías plagadas de éxitos del club, bajo un cuadro en el que aparece el león de la MGM, el presidente conversa por teléfono con el alcalde de la pequeña localidad vizcaína de Kortezubi, lugar donde se ubican las cuevas prehistóricas de Santimamiñe.

Presidente del Athl.:  - ¿Qué hay Patxi ?. He estado dándole vueltas a tu idea, la de sacar este año la foto del equipo en Kortezubi con el fondo de la  Cueva de Santimamiñe, porque como me explicaste Santimamiñe en vasco quiere decir San Mamés, la catedral donde juegan nuestros leones…¿No ?. Me  parece estupenda la idea, si no te importa esta misma semana pasamos por ahí.

Alcalde de Kortezubi: - Como tú quieras Josemari, estamos a tu disposición, díme el día y yo preparo todo…aunque este domingo jugais contra el Madrid. ¿ Los jugadores no perderán la concentración ?

Presidente del Athl: - Tranquilo Patxi mis leones se van a comer a esa cuadrilla de merengues maricones…¿ Qué te parece este miércoles ?.

Alcalde de Kortezubi: - Ningún problema, además te voy a invitar a comer chuleta de buey auténtico con pimietos de Gernika y un vino cojonudo de la Rioja…

Presidente del Athl: - Pero los puros los pongo yo…Ah! y búscate algún concejal para echar una partida al mús.

Alcalde de Kortezubi: - Antes de saber leer y escribir yo ya jugaba al mus. En eso los de Bilbao no teneis nada que hacer con los de Kortezubi.

Presidente del Athl.:  - Lo veremos el miércoles…

Alcalde de Kortezubi : Aquí os espero. Aupa Athletic !

Secuencia 2. Vestuarios del Athletic. Lezama. Día

Entran los jugadores de fútbol visiblemente cansados después de un duro entrenamiento. El utillero reclama su atención mientras reparte unos paquetes de ropa .

Utillero: - Hoy teneis que estar guapos para la foto del equipo. Os he traido la ropa de gala para ir a Kortezubi.

Desde la ducha un jugador llama al utillero, está desnudo y con una mano agarrada al pene.

Jugador: - ¡Ramón, mira al pajarito !

El utillero mira inocentemente hasta que se da cuenta de la broma. Enfurecido le tira el paquete de ropa a la ducha. Todos los jugadores ríen.

Utillero: - ¡Cuadrilla de pichas cortas !¡ Que os den dos duros !

Se marcha el utillero. Un jugador veterano conversa con uno joven  sobre la foto del día.

Jugador joven: - ¿Eso de la foto suele ser para largo?.

Jugador veterano: - Según el fotógrafo, la llevas clara como sea el maricón de Arturo. Entre que nos colocan, nos toca el culo, tal y rollo…pues hasta la noche.

Jugador joven: - ¡ No me jodas !

Jugador veterano: - Ya verás, un día de éstos cantaremos el Agur Jaunak mientras nos sacan la foto.

Secuencia 3. Kortezubi al atardecer.

Al fondo las cuevas de Santimamiñe, los jugadores uniformados están situados en gradas de madera. Entonan el Agur Jaunak y entran los títulos de crédito que acaban junto con la canción. La cámara enfoca al fotógrafo que está regañando al jugador veterano.

Fotógrafo (Arturo): ¡ Ay Iñaki ! ¡Que seas tú el mismo de todos los años ! ¡No le pongas cuernos a Carlos! ¡ Que te voy a dar en el culito !.

Iñaki ríe, mientras Carlos el jugador joven se enfada.

Carlos: - ¡ No me jodas, Iñaki ! Que a este paso vamos a estar aquí hasta mañana. Además parece que va a llover.

Las nubes son cada vez más oscuras, la descarga parece inminente, un rayo hace explotar el autobús de Athletic. Comienza a llover. La lluvia sobre las cenizas del autobús calcinado ha creado una especie de neblina densa que se va disipando poco a poco. Se escucha un gran rugido, la cámara se adentra en la niebla que sigue disipándose hasta que deja ver las gradas, pero ya no están los jugadores, se trata de trogloditas, peludos y barbudos, ataviados con pieles. Un segundo rugido asemeja a una orden para que los que llevan hachas de piedra descuarticen las gradas de madera. La noche se avecina y el que parece ser el jefe, pues lleva el hacha más grande, mira hacia la luna y hace un gesto para que le sigan. Todos entran en la cueva.

Secuencia 4. Interior de la cueva.

Un grupo de unos cinco o seis trogloditas están reunidos junto al fuego, algunos llevan hachas pequeñas en sus cinturones de cuero. Observan las brasas como si estuvieran himnotizados. Las llamas proyectan una gran sombra que se acerca hacia ellos, tienen miedo. Uno de ellos saca el hacha del cinto y la empuña dispuesto a enfrentarse al personaje de la sombra. Un gran rugido despeja la duda, se trata del jefe. Su gran hacha  se clava en la tierra y arroja al lado del fuego el jabalí muerto que lleva al hombro. Uno de los trogloditas se avalanza sobre la pieza. El jefe le de una patada en el vientre lo desplaza a dos metros. Aunque tengan hambre, antes de comer el jefe quiere ver si se han ganado la comida. Un troglodita encorvado, con sonrisa rastrera dirige al jefe a una estancia superior. El jefe observa un primer dibujo en la pared, unos caballos y da un gruñido de aprobación. En el segundo dibujo unos bisontes y con otro gruñido vuelve a dar el visto bueno. Pero el tercer dibujo se trata de una gran hacha en la que está enroscada una serpiente, el jefe cambia de expresión, es su hacha la que está pintada, cree que el autor del dibujo abstracto le quiere quitar el poder, lanza un gran gruñido de desaprobación. Las cabezas de los trogloditas se giran al unísono y las miradas delatan al autor. El jefe está muy furioso y el autor del dibujo es sacado a golpes de todo tipo fuera de la cueva. Una vez fuera uno de los trogloditas se apiada de él y lanza al aire el hacha pequeña que lleva al cinto para que se defienda en el ambiente ostil que reina en el exterior de la cueva.

Secuencia 5. Exterior de la cuena. Atardecer lluvioso.

El hacha en el aire se transforma en una pistola automática. Vemos la mano que la coge al vuelo, como en la película 2001 de Kubrick, en cámara lenta. El troglodita se ha transformado en un joven barbudo con  chubasquero azul, pantalones vaqueros y botas negras que introduce la pistola en la parte posterior de su pantalón.

Estamos de nuevo en 1974, está oscureciendo y el joven camina por el asfalto mojado, sin rumbo fijo. Un Land Rover frena al lado del joven , el aldeano que lo conduce abre la puerta y con un gesto invita al joven a que entre.

Aldeano: Sartu, Kepa, etxera eruenguat !

( Entra, Kepa, te llevo a casa)

 El joven entra sin decir palabra. El aldeano lo confunde con su sobrino Kepa, que es retrasado mental.

Secuencia 6. Interior Land Rover. Noche.

Al volante del Land Rover va un aldeano rechoncho de cara enrojecida, con boina, pantalones de mahon y jersey zamorano. Va escuchando el por la radio el partido del Athletic-Real Madrid que acaba de comenzar. El joven sigue sin mediar palabra pero muy atento a la forma de conducir del aldeano, parece como si estviera intentando asimilar el manejo del Land Rover. El aldeano hablará en euskera con el joven cundo considere que lo que dice es importante, por lo demás hablará en castellano.

Aldeano: Etxerako bidien itxikuat, bidegurutzien, eta handik zuzen-zuzen etxera…aituok ezta ?(te dejaré camino de casa, en el cruce, y de ahí directamente a casa…¿has entendido, no ? )

El joven no dice nada, solamente mueve la cabeza, para el aldeano este gesto es una respuesta  válida, por lo que sigue la conversación.

Aldeano: Caguen lahostia, ahí tenía que estar yo (señala a la radio del Land Rover, a todo volumen), pero nos ha nasido la txala en el caserio y me he tenido que quedar. Con un poco de suerte llego para el segundo tiempo. Ya sabes, Kepa, que soy sosio del Athletic y como gane hoy la que vamos a armar después del partido…primero potes en el Casco viejo y luego a la Palanca a limpiar el fusil (hace un gesto obsceno con la mano).  Baña amari tutipez…e ?…bestela…(pero ni pío a tu madre, …sino…)

El aldeano ríe socarronamente. El joven no responde, emite algunos gruñidos, y parece sonreir. De repente el aldeano cambia la expresión, los faros del Land Rover enfocan la señal de control de la Guardia Civil, parece como si le hubiera dado un susto de muerte. Un G.C. hace señales para que pare mientras que otro los apunta con el subfusil.

Aldeano: ¡La hemos jodido ! ¡ Txapelokerrak!

Me tenía que pasar a mí ¡Me caguen laputa ! (apaga la radio) Hi, Kepa, isilik…eta trankilo neuk berbainguat-ta.(Tu, Kepa, callandito, y tranquilo….ya hablaré yo)

El aldeano baja la ventanilla,  el G. C. le exige la documentación, que baje del Land Rover y que pongan las manos sobre el capó. El aldeano baja,  entrega la documentación y le explica al G. C. que su sobrino Kepa es retrasado mental y que lo lleva camino a casa. El G.C. le dice que haga salir a su sobrino y que los dos se pongan en disposición de ser cacheados, entre tanto lleva la documentación al Land Rover donde se encuentra el cabo de la G.C. que dirige el control. El cabo está escuchando el partido por la radio.

G.C.: Mi cabo, tenemos a dos sospechosos retenidos ahí fuera…

Cabo: No me joda García, no ve que estoy escuchando el partido (el cabo apaga la radio).Vamos a ver…dígame

G.C.: Uno lleva documentación, pero el otro no, dice que se trata de su sobrino que es retrasado mental.

Cabo: ¿ Y a usted que le parece ?

G.C.: No sé, usted dirá…

Cabo: Siempre con la misma hostia, usted dirá, usted dirá…

El cabo baja la ventanilla de su Land Rover,  mira a los dos sospechosos y llama por la radio.

Cabo: Mi capitán, tengo retenidos aquí a dos sospechosos, uno se llama Antonio Berasategui y el otro va indocumentado…dice el tal Antonio que es retrasado mental, que se llama Kepa.

Capitán: Usted, Ramírez, siempre jodiendo.

 ¿ Acaso no sabe que partido echan hoy por la radio ?(pausa de unos segundos ). Bueno… está bien cabo…al tal Antonio déle una patada en los cojones y hágale saber que el capitán Hidalgo lo conoce, y en cuanto al retrasado: patada en los cojones y culatazo en las costillas para que vaya aprendiendo. Y no me llame más hasta que haya terminado el partido.

Cabo: ¡ A sus órdenes mi capitán !. Cambio y corto.

Cabo: ¡ Garciaaa…!

G.C.: Díga, mi cabo

Cabo: Cachéalos y reparta unas hostias entre el personal. Y no me toque más los cojones hasta que termine el partido (el cabo sube la ventanilla y  vuelve a encender la radio, se acomoda en el Land Rover).

García va a cumplir las órdenes del cabo,  primero golpea al aldeano y luego se dirige hacia el joven pero éste saca la pistola y fulmina de tiros certeros a los tres beneméritos. El cabo baja presuroso la ventanilla, sus compañeros están avatidos, él se queda paralizado de miedo. El joven se dirige hacia el cabo apuntándolo con la pistola, el cabo saca la  suya, dispara pero falla, está muy nervioso, el joven dispara y acierta de pleno. El locutor de radio celebra el primer gol del Athletic en el último minuto de la primera parte.

Locutor de radio:¡ Goool, goooool del Athletic! (el joven interrumpe la emisión de un tiro, arranca el Land Rover del aldeano, que todavía está en el suelo agarrándose a sus partes, y  se marcha).

Secuencia 7. Interior bar. Noche

En un bar de Bilbao un grupo de taxistas está viendo por la televisión la segunda parte del partido que acaba de empezar. Paco, uno de los taxistas, pide un botellín de cerveza para acompañar al bocadillo que lleva en la mano.

Taxista 1: ¿ Qué, Paco, al taxi a cenar ?

Taxista 2: ¡Quédate hombre! Por  una carrera más o menos…

Paco: A mí ésos no me dan de comer…

Paco se marcha refunfuñando.

Taxista 1: Ni que tuviera mujer y seis hijos. ¡Qué agarrau es el muy cabrón ! Que se vaya a su tierra ese jodido maketo…

Taxista 2: No seas así Andrés, que pareces racista…además…¿ Tú, no te apellidas Cortina ?

Taxista 1: Si pero yo quiero a este país y mis hijos hablarán en vasco, en cambio Paco es un depredador, mete un montón de horas y gasta lo justo, para llevarse el dinero a su tierra y allí fardar ante sus paisanos.

Taxista 2: Y que hay de malo en eso, es su trabajo, es su dinero y puede hacer lo que quiera con él.

Taxista 1: No me jodas, tú ya sabes lo que quiero decir. Conoces a Paco, es de los que odia todo lo que sabe a vasco. Además seguro que es del Madrid.

Vemos a Paco que se dirige al taxi con el bocadillo en la mano y entonando el himno del Madrid (ala Madrid, ala Madrid…). Se introduce en el coche, pone la radio con el partido y comienza a comer con ansia  el bocadillo.  Pero un fuerte impacto trasero lo descompone, Kepa, el joven cavernícola, ha empotrado al taxista entre el Land Rover y un coche contiguo. Paco se ha quedado atascado y no puede salir, se oyen sus juramentos. Kepa sale del Land Rover, no hace ni caso a los gritos de Paco, comienza a deambular por las calles de Bilbao.

Secuencia 8. Comisaria de la Guardia Civil. Noche

El capitán Hidalgo se remanga la camisa y parece que va a limpiarse las manos en un fregadero rebosante de agua.

Capitán : Pilatos también se lavó las manos y no quiso saber nada de los que iban a matar a Cristo. Pero yo si, yo si quiero saber quién ha sido el hijodeputa que ha matado a mis hombres    ( el capitán saca la cabeza del aldeano del fregadero). Y no me digas que un retrasado mental ha matado a cuatro Guardias Civiles porque te juro que te pego dos tiros aquí mismo( pone su pistola en la sien del aldeano).

El aldeano cae desmayado, el capitán se ensaña con él dándole patadas como si fuera un balón.. La secuencia se encadena con protestas del público que abarrota San Mamés  por la dura entrada de un jugador del Madrid a uno del Athletic. Desde el exterior  Kepa escucha el griterio que viene del estadio,  el ruido le atrae pero su caminar sigue pausado. Para cuando llega  el partido ha concluido, la gente sale a cientos por las puertas, el Athletic ha perdido. Kepa repara en un grupo de hichas que llevan una bandera rojiblanca, están enfurecidos. Se saltan el peaje del tren que va a Algorta. Kepa hace lo mismo y entra en el mismo vagón aunque manteniendo cierta distancia.

Secuencia 9. Interior tren. Noche

Los tres hichas cabizbajos conversan sobre el partido

Hincha 1: Ha sido un robo, vaya cuadrilla de hijosdeputa…

Hincha 2: ¡Así, así gana el Madrid !

Hincha 3: Bueno, por lo menos hemos pasado una tarde entretenida.

Hincha 1: Ya estamos, Iñaki, me pones de los nervios. El día que te hagan la bañera en comisaria también dirás que por lo menos te han limpiado la cara.

Hincha 3: Hombre, yo…no sé….

Hincha 1: Eso tú no sabes, no tienes ni puta idea.

Hincha 2: Ahí viene Mikel…

Mikel es otro chico joven que va vestido como Kepa, el troglodita, pero no lleva barba.

Hincha 1: Gabon Mikel, zer moduz ?

Mikel :  ¡Caguen lahostia! ¿ Cuántas veces os he dicho que no digais nombres ni hableis en euskera…

Hincha 3: Bueno, tampoco es para tanto, el vagón está medio vacio.

Los hichas y Mikel inspecionan el vagón, al fondo se encuentra Kepa, con la mirada perdida.

Mikel : La cosa está muy jodida, hay txakurras por todas partes. Me parece que no os han llegado las últimas noticias. En Gernika han limpiado a cuatro txakurras…

Hincha 1: ¡ No jodas !

Hincha 2: El Athletic ha metido cuatro goles y nosotros ni enterarnos…

Hincha 3: ¿ Pero es oficial la noticia ?

Mikel: ¡ Joder ! Si la han dicho por la radio.

Hincha 1: Éste un día de éstos nos saca a todos de quicio, y lo tenemos que tirar a la ría.

(Mikel interrumpe)

Mikel: ¿ Conoceis al tío ese que está al fondo? Me da mala espina( todos miran hacia donde está Kepa)

Hincha 3: Si, creo que es Kepa, un retrasado mental que vive en Sopelana, suele coger el tren siempre sobre esta hora.

Mikel : “El dibujo” está en la bolsa, hoy lo colocamos y salimos pitando.

Secuencia 10. Estación de Algorta. Noche

Para el tren en la estación de Romo. Los tres hinchas y Mikel se apean. Kepa los sigue, pero camina despacio y le sacan ventaja, baja las escaleras pausadamente, mirando al suelo, poco a poco va alzando la cabeza hasta que da con la pancarta que han colocado los hinchas y Mikel, se trata del hacha y la serpiente reptante. Kepa se queda alucinado, sin alterar el ritmo pausado de su zancada se arrima más y más hasta que se encuentra frente a frente con la pancarta, saca la pistola y la mira como si intentara buscar una relación entre el anagrama y el arma. En pocos segundos comienza una refriega, Kepa es acribillado a balazos.

The end